Lo spamming al prof ha funzionato, e la risposta che mi ha dato è sconfortante. Evviva. Che tetra rassegnazione. Ma perchè i miei prof di spagnolo si giocano ai dadi i corsi ogni anno???
Evabè. Voglio uscire da 'sta stracazzo di università, non me ne frega di un tubo di niente, voglio finire sti esami. Se mi bocciano di nuovo [perchè mai dovrebbero? In fondo manca una settimana al primo scritto e ci sono già 176 iscritti, perchè mai vado a pensare che i suddetti verranno corretti peggio del solito???mah, come sono malfidente] mi compro un bazooka. O uno uzi.

Cambiando argomento, tento un esperimento:
"mara carfagna nuda"
...vediamo se davvero ora mi aumentano le visite [eh sì, brutta bestia la noia. E la Carfagna. E le pari opportiunità (per la serie "basta aprire le gambe"). E anche Fazio e la Rai, via --- carrellata politica d'ordinanza].

Comunque, sto impazzendo temo. Sto ignorando tutte le cose fastidiose. Non ci sarebbe, in generale, molto di cui stare allegri, eppure non mi sto disperando in un angolo. Certo, poi stanotte ho sognato che una nube di catrame rovente voleva piovermi in testa e fondere tutto allegramente, mortesangueedistruzione ed emblematiche presenze strategicamente dislocate, ma questo non implica affatto che ci sia qualcosa che non va.
A parte gli usi del congiuntivo in spagnolo. E che nel sogno comparisse la montagna e non il mare.
Devo assolutamente andare a studiare, adesso. Ahi, male, malissimo al mio fottuto ginocchio.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:20 | commenti (14) | link

Perchè gli asterischi hanno soppiantato le virgolette?
Un dubbio esistenziale ogni tanto. Tanto per. Sento già lo stress da sessione estiva [oddio, è già maggio]. Per di più sto resistendo alla tentazione di commentare i recenti fatti di Verona e la relativa dichiarazione del buon Fini, secondo il quale è più grave bruciare una bandiera che ammazzare a calci un poveraccio con uno stupiudo pretesto.
[nientepoliticaqui, nientepoliticaqui, nientepoliticaqui, ce la posso fare. Come a tavola: mai politica&religione].

Vorrei dire di avere molti altri argomenti di cui parlare, ma temo che non sia così. Mi sono fatta un paio di calcoli e mi sono resa conto di quanto sia importante per me questa sessione, e la cosa mi sta mettendo un po' sotto pressione. Non mi sento molto meditativa. Per di più sto facendo sogni rancorosi ultimamente, e quel grand'uomo del mio prof di spagnolo (oddio, uno dei tanti miei professori di spagnolo, uno meglio dell'altro) non risponde alla mail di vitale importanza che gli ho mandato. Devo cominciare a spammare?
Inutili professori fancazzisti.
[Ecco, stress&rancore]
Maporcaputtana, la gente mi sta facendo girare le palle e nonostante ciò riesco comunque a sembrarmi quasi serena. Sto notevolmente peggiorando. Mi sto estraniando. Non sono sicura che guardare le cose dall'alto sia la miglior soluzione. Sono stata contagiata?
Chissà.
Buon per me.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:29 | commenti (8) | link

Si può sapere chi cacchio ha detto ai signori di splinder di rendere permalink il titolo dei post??? Che il colore dei link e quello dei titoli nel mio template dovrebbero essre diversi??? Poi c'è già il permalink, là sotto i post, qualcuno mi spiega a che cavolo serve metterlo anche al titolo quando poi un sacco di gente il titolo neanche lo mette???
Come se già non avessi le palle girate di mio e una nausea inspiegabilmente persistente da 4 giorni. Adesso mi toccherà passare il pomeriggio cercando di sistemare la faccenda dall'alto della mia incapacità in merito.
SIGNORI DI SPLINDEEEEEEEER, VENITE A DARMI UNA MANO ADESSO. Ecco.

Le mie condizioni di salute, dicevo, che mi hanno bellamente rovinato il weekend e minacciano di rovinarmi anche l'intera settimana, così da privarmi di ore di studio che mi sarebbero non poco necessarie.
Che altro dire, la gente è pazza, e temo non pensi. Non che pensare faccia bene eh, gli estremi son tutti nocivi. Però forse un minimo di criterio ogni tanto sarebbe utile.
Alla prossima mi metto ad urlare, io l'ho detto.
Poche cose certe, di cui una è senz'altro questa: mai più a fare il pesce fuor d'acqua. Io non ho spirito di adattamento e soprattutto, non ho voglia di adattarmi.
Non c'è divertimento nel disagio.
E cavolo, nausea vattene, ho voglia di bermi una cacchio di birra...
[uno dei peggiori dispetti che il mio fisico mi possa fare]

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 14:05 | commenti (10) | link

Aggiorno dopo questa settimana di discussioni inutili e sterili [uh! un'indigestione di commenti!] e di assoluta pigrizia intellettuale e fisica. Troppa pioggia. Troppe cose.
Tutto molto molto irritante. A partire dai discorsi permeati di ignoranza e luoghi comuni di qualcuno con manie di protagonismo, aggiungendoci risposte arroganti di qualche altro saccentello, per finire con altro di tutt'altra natura.
[Me le cerco, ok. Tanto quello che ho scritto non lo capisco neanche io...]
Nel frattempo sono invecchiata di un altro anno. Non vedevo l'ora di lasciarmi alle spalle quello stupido anno n° 22. Ovviamente non cambierà nulla, come non cambia nulla ogni 1° gennaio, però insomma, uno ci spera sempre no?

Temo di essere una persona tendenzialmente ostile. Chissà se è un bene o un male.
Nubi oscure ovunque.

E' troppo da ubriaconi ritrovarsi a bere vodka liscia direttamente dalla bottiglia intrattenendosi con discorsi filosofici [soggettivamente filosofici va'] seduti in una macchina parcheggiata?

Continuo a fare sogni inquietanti.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:27 | commenti (20) | link

Non capisco se le cose da dire ci siano oppure no. Persa nell'eterno sforzo del non dire e non fare ho perso la capacità di dar forma a ciò che sento.
Penso, penso all'infinito, ma mi limito a questo. Colleziono piccole ferite e le metto da parte facendo finta di ignorarle. Vorrei essere apatica.
C'era una volta, in un tempo lontano lontano, l'illusione di avere il controllo sulle cose, e ogni dettaglio era un gioco e una vittoria personale, o, al peggio, una piccola sconfitta. Giocare a Risiko con la propria esistenza, insomma. E sì che Risiko mi sta pure sulle palle.
Il tempo è passato, mi sono distratta, e il gioco è finito.
E i miei post ultimamente sono noiosi, oscuri e lamentosi. Lo sooo. Faccio finta di occupare un posto degno nel mondo e scrivo per convincermene.
Poi magari la verità è un'altra e di degno c'è ben poco. Non sto neanche combinando un tubo di niente.

Ho sognato di essere intrappolata a 10 metri da terra.

Spero di non finire mai equiparata a quel genere di persone che scrivono crogiolandosi nell'autocommiserazione. Io non mi commisero. Io sono solo molto, molto incazzata e delusa. Senza contare che ogni mia giornata è una continua lotta del mio buon senso contro il mio essere e contro la realtà.

Noiosa, scontata e banale?
La gente ha data di scadenza?

Ho in testa quest'immagine malata, per cui parrebbe che ogni rapporto esistenziale si regga su duelli a colpi di spada.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:05 | commenti (39) | link

Vaffanculo alla primavera, alle allergie, e alle giornate che si allungano.
Vaffanculo all'estate che si avvicina e sarà certamente un inferno. Così come le prossime settimane.
La vita che sono riuscita a rovinarmi, le occasioni che sono riuscita a lasciarmi sfuggire, le persone che sono riuscita a perdere. Vaffanculo tutto.
Vaffanculo l'ingiustificabile angoscia e il mio meschino egoismo.
E pensare che una volta riuscivo a conviverci bene, col mio essere meschina. E insensibile. E egoista.
Vaffanculo a quel senso di impossibilità che mi coglie di continuo, a quella sensazione di essere prigioniera in un pozzo che ogni giorno è peggio.
Vaffanculo a quel senso di solitudine che striscia dentro come la nebbia nelle ossa d'inverno.
Si fotta l'inadeguatezza, accompagnata dall'indifferenza.
Vaffanculo al mio stupido e schifoso orgoglio, che non riesce ad affogarsi neanche quando davvero, sarebbe proprio il caso.
Vaffanculo alla gelosia.
Fanculo al tempo che passa, alle cose che cambiano, allo scender gradini invece che salirli. Fanculo le priorità.
Fanculo gli opportunismi.
Fanculo anche la sincerità, to'. E magari anche fanculo a chi parla troppo.
Che cazzo.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 19:01 | commenti (17) | link

Ah sì oggi è Pasqua. Forse dovrei fare auguri in giro. Ma preferisco augurare buona Pasquetta io, anche se proprio non so perchè. Anche se ogni anno è fonte di polemiche e faide.
Ho bisogno di non pensare - anche se poi le più grosse cazzate le combino quando non penso.
Riduco il mio tempo a ricorrenti pacchettini e caselline cercando le mie piccole certezze. Poi certo, appena ne manco uno è una tragedia.
Sto facendo finta di niente e ignorando troppe cose. Non posso andare avanti così all'infinito, ci sono dei calci in culo che andrebbero tirati, dei discorsi che andrebbero affrontati e poi non so che altro. Realtà che andrebbero affrontate?
Ciò che sento è un'assoluta tristezza. E un maledetto senso di inevitabilità.

[ora 2 risate: esempio di fallacia della mia memoria {sto forse giocando al tiro al piattello coi miei neuroni?}

manu - ehy, wanna play? scrive:
da dove arriva quella foto?
Qualche guido scrive:
laurea di gilu
manu - ehy, wanna play? scrive:
ah si è laureato?
Qualche guido scrive:
si te lo ha detto anche ieri sera e tu ti sei lamentata con lui perchè non ti ha invitata
manu - ehy, wanna play? scrive:
 O_O
manu - ehy, wanna play? scrive:
ma va
Qualche guido scrive:
si
manu - ehy, wanna play? scrive:
 O_O
manu - ehy, wanna play? scrive:
qualcuno mi salvi -.-

ecco.]

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:42 | commenti (7) | link

Sì ok certo, dovrei aggiornare. Per abitudine, quantomeno. Il punto è che sono a corto di parole. Ho solo una voglia terribile di sfracellare il muso di certe persone sul cemento, e di azzerare tutto per ricominciare altrove.
Avrei voluto essere stata lasciata in pace per i cazzi miei, dove stavo tanto bene, dove da sola e in santa pace stavo vivacchiando allegra e contenta di poche e piccole cazzate, comunque gratificanti. Io adoro le piccole cazzate insignificanti.
D'altronde al momento vivere gratificata da piccole certezze è la mia massima aspirazione.
Piccole certezze e abitudini che mi offrono l'unico equilibrio a cui possa aspirare al momento.

Perdere le uniche cose belle che mi sono rimaste, anche solo per un breve periodo? No grazie, davvero.
Ricevere l'ennesima conferma della fine di un qualcosa che per me era stato pure importante? Ne avrei fatto a meno grazie, davvero.
Lasciarmi in pace cazzo? Non me ne frega se in questo periodo c'è questa specie di nube grigia sovrastante tutto e tutti, non è un buon motivo per complicarmi ancora l'esistenza.
E vorrei sentirmi importante.
Magari indispensabile.
Io non faccio da tappezzeria nella vita di nessuno che cazzo.
Io valgo un po' di più.

E poi cazzo, che schifo, figliuol prodighi che piovono e ritornano da tutte le parti e accolti con l'uccisione del bue grasso e una pacca sulle spalle, manco questa fosse una congrega di adoratori dell'Antico Testamento, ma siete tutti pazzi??? E perchè non si stupisce nessuno?
Un teatro dell'assurdo, io qui sono fuori posto ormai.
Solo davvero, tornare per cercare di risollevarsi la coscienza... forse sarebbe una cosa da evitare. Soprattutto se poi non si riesce ad essere all'altezza delle aspettative.
L'ultima goccia.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 17:52 | commenti (9) | link

Oddio, oddio.
Non so cosa fare.
Cerco di muovermi ma sono nel pantano fino al collo, non ce la faccio. Non ho più voglia.
E non avevo neanche voglia di aggiornare, non so perchè lo stia facendo, in realtà. Tanto per tirar fuori due banalità.
Ho anche fatto un paio di scoperte interessanti però, in effetti: pare che il senso dell'umorismo sia diventato un optional e che l'acidità e l'arroganza dilaghino, se i lati evidentemente comici di determinate situazioni vengono notati solo da me [o forse il mio sense of humour è un po' distorto? può anche darsi, ma ciò non giustifica un tubo, take it easy, dico io]
Starsene a casa al calduccio?

Ah poi pensavo che la gente giudica davvero troppo.
E pensavo anche che è assurdo il modo in cui permetto alle persone di entrare e uscire dalla mia vita. Ah, sono volubile.
Sono anche incazzata, ma per altri motivi.
E per altri ancora, terrorizzata.
Sempre meglio che essere monomaniaci, presumo.
A proposito, ma quanto cazzo è bella la 4^ serie di Lost?

Sono depressa ma euforica. Presa da un'euforica depressione. Sarà il vento.

{Sabato notte ho sognato di possedere una pistola e di conoscere un tizio in missione per conto di non so chi, incaricato di una qualche cosa importantissima per la quale doveva uccidere qualcuno [viva l'indefinitezza e la scarsa memoria]. Sta di fatto che questo sogno era costruito in modo da creare una tensione filmica niente male, e nel punto di massuma suspance... suona la sveglia. ODIO. Al che mi sono rimessa a dormire cercando di riprendere da dove avevo interrotto, per vedere come finiva, ma niente. Che tristezza, fare sogni così elaborati senza vederne la fine.}

A cosa penso prima di addormentarmi?

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 18:06 | commenti (9) | link

[Lady Mastermind scrive:
e se anche nei cibi cinesi mettessero carne umana??
manu - ehy, wanna play? scrive:
eh?
manu - ehy, wanna play? scrive:
ti pare,troppoo costosa
Lady Mastermind scrive:
i cinesi moooortiii
Lady Mastermind scrive:
 XD
manu - ehy, wanna play? scrive:
figurati,li bruciano i cinesi morti
Lady Mastermind scrive:
 uhm
manu - ehy, wanna play? scrive:
ma sì
Lady Mastermind scrive:
 :D
manu - ehy, wanna play? scrive:
poi
manu - ehy, wanna play? scrive:
penso che la carne umana andrebbe cotta con accortezza
manu - ehy, wanna play? scrive:
sennò mi sa che è dura
manu - ehy, wanna play? scrive:
ti pare?
manu - ehy, wanna play? scrive:
quelli friggono tutto,nn credo uscirebbe qualcosa di buono
Lady Mastermind scrive:
effettivamente!
manu - ehy, wanna play? scrive:
che bel discorso
Lady Mastermind scrive:
eheh
manu - ehy, wanna play? scrive:
lo posto sul blog]

Msn, il rimedio al grigiore domenicale.
Mi formicola una mano, che io stia morendo? Sto tirando un po' troppo la corda forse, in questo perodo. Ma si vive una volta sola, che diamine. E' bello così, anche se magari lo sarebbe di più se ogni domenica non avessi da fare i conti con vuoti di memoria grossi come case.
Oggi mi sento polemica, Grillo sarà il dittatore del terzo millennio? Ferrara sprofonderà fino al centro della Terra? La Binetti morirà per infezione da cilicio?
No, i post politici no, non li faccio. Ma ho la nausea, questo Paese [maiuscolo?] mi spaventa.
Tornando a me, che poi alla fine è ciò che più mi interessa [ribadisco: il blog è lo strumento dell'egocentrico] stavo pensando che forse dovrei cominciare a scrivere i miei sogni, non tanto per questioni analitiche [non credo nell'analisi] tanto quanto per il piacere di rivederne le storie totalmente assurde. Poi, il massimo:
Io, giovedì sera:" non ho mai sognato di volare"
Venerdì sera: vedo "Shrek Terzo".
Venerdì notte: sogno di volare trasportata da uccellini [per capire il nesso consigliata la visione del sopracitato film], e di precipitare nel mare in cima all'Everest [il FAMOSISSIMO mare, siete voi gli ignoranti], e di aspettare i soccorsi festeggiando allegramente.
Ciao, neuroni emigranti.

Intanto resto sospesa in questa specie di mondo sempre più frammentato e assurdo, le certezze franano di continuo e comincio a far fatica ad orientarmi. E a comportarmi.
Quante assurdità.

"Ehy, wanna play?"

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 17:19 | commenti (14) | link

Sì, sì, che noia, non aggiorno da una vita, lo so. Sono stata impegnata a studiare per un esame un po' così, e la cosa assorbiva gran parte delle mie povere ed alcolizzate facoltà mentali.
Ora l'esame è passato e ho pensato bene di dedicare le mie solite povere ed alcolizzate facoltà mentali a pensare al nulla, almeno per questo weekend.
Grandi cambiamenti, eh.
Continuo a fare sogni assurdi, ho rinunciato a cercarne un'interpretazione plausibile e amen, I'm tired. And bored. La mia massima aspirazione intellettuale oggi è passare ore sul forum di Lost, e amen [e 2], e meno male che esistono i telefilm.
E poi? E poi niente, pensavo di procurarmi un qualcosa per far male a qualcuno, ma uffa, voglio la pirocinesi, che palle.
[OT, pensieri a caso:]
Perchè in certi ambienti internettiani insultare Beppe Grillo equivale a bestemmiare in chiesa???
Devo spolverare camera mia.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:45 | commenti (10) | link

Dunque, prima di tutto: di cosa si drogano gli adattatori mediaset, per aver deciso di tradurre "How I met your mother" con "E alla fine arriva mamma!"??? Cioè dai, col punto esclamativo alla fine, addirittura [Nanayaya non ti sto copiando il post, sto esprimendo il mio giustificato sdegno]... MA DAI!

Seconda cosa: il mio masterizzatore si sta rifiutando di rendermi un cd, fa strani rumori e mette a dura prova la mia pazienza. Che palle.

Sì è esattamente come sembra: oggi mi sto dedicando alle stronzate. E stavo pensando che nulla mi annebbia la mente quanto l'assenzio. Quanto costa una bottiglia?
No però penso ci sia qualcosa di sbagliato in quello che sto facendo, insomma dovrei bere un po' meno credo. Immagino non sia il modo migliore di affrontare la vita. Credo. Ma tutti sbagliano e ognuno sbaglia a modo suo. Amen.
Poi mi lamento di fare sogni assurdi, e di trovarmi faccia a faccia con la mia coscienza [super-io?], per l'occasione in versione strega cagacazzo in vena di ramanzine. Beh penso che il mio subcosncio sia un luogo affascinante, almeno per me che ogni tanto ci faccio un giro.

Alcune persone intorno a me continuano a parlare a vanvera, niente di nuovo sotto il sole, io non ho più voglia di spenderci parole. Solo: che palle [e 2]. Farsi una vita? no?
Ho fin troppa pazienza, ho sopportato già troppe stronzate, troppe bugie e minchiate varie, e comincio a scocciarmi.
E bom, niente, tutto qui, oggi sono fiacca. Torno a studiare va'.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:20 | commenti (16) | link

Ok.
La pazienza delle persone talvolta arriva al limite. Il mio limite è di per sè piuttosto basso.
Però davvero, non ce la faccio più.
Quell'esame non sono di nuovo riuscita a passarlo, e continua ad essere l'unico vero insuccesso della mia carriera universitaria.
All'orale dopo uno scritto in 3 parti sono arrivati in 18. Partivamo in più di 60, forse 70, non lo so.
Tutto ciò è degradante. Mi sento presa per il culo, anche perchè i metodi di valutazione e l'assegnazione di punteggio sono ignoti ai più, e continuo a chiedermi come cazzo sia possibile non averlo passato neanche questa volta, al tentativo n°3.
Voglio mollare tutto. Non sono una stupida, non mi va di continuare a sentirmi tale. Soprattutto quando vedo gente che mi meraviglio abbia la licenza media arrivae alla laurea più velocemente di me perchè sceglie la strada più semplice.
La mia facoltà è piena di idioti.
Schifosa, merdosa, disgustosa università italiana.

Aggiungiamoci che ieri non sono riuscita ad ottenere una delle 2000 tessere musei gratuite causa pessima organizzazione loro come al solito.

Aggiungiamo ancora che ho avuto ennesima prova del degrado mentale di alcuni individui che ogni tanto mi circondano. Magari chiariamo pure che mi sono assolutamente rotta i coglioni di star dietro ai suddetti. Ho i miei problemi anch'io e mi sono scocciata di non essere ascoltata. Vorrei che le mie poche scelte fossero rispettate.
Vorrei anche che non fosse definita come "esagerata" ogni mia reazione negativa, perchè io con l'ipocrisia mi ci pulisco il culo.
E le persone che non hanno niente di meglio da fare che sparlare di me per una giornata intera e insultare aggratis persone che neanche  conoscono, sono gentilmente pregate di dirigersi affanculo. Complessi di superiorità ovunque eh?

Due magnifiche giornate di merda.
E pensare che questa settimana era cominciata bene. Stavo bene, sorridevo addirittura.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:04 | commenti (15) | link

L'aver passato mesi su una nuvoletta di scazzo e sbattimento di palle sembrava una condanna.
Ops, peccato che fosse il meglio a cui potessi aspirare al momento. No perchè le cose appena le ignori ti tornano in faccia. Le cose sono boomerang? E niente sono davvero incazzata, altro che vegetare. Smetto un attimo di fare un cazzo per cercare un po' di rimettere le cose in sesto, va'. Tanto per cominciare il prossimo vicino di tavolo grasso puzzolente e cagacazzo lo trito e ne faccio cibo per topi [è umano lasciare tappi per le orecchie incerumati appoggiati sul libro alla portata di tutti??cioè dico].
Della gente che passa il suo tempo a tirare la corda ne ho pieni i coglioni.
Della gente che invece non ha niente di meglio da fare nella sua sudicia esistenza di mettere naso e quant'altro nella mia vita invece non ne posso proprio più.

Insomma è triste scalare montagne per ritrovare qualcosa di anche solo vagamente simile ad un equilibrio e poi veder franare tutto così, a caso, per sensi di colpa del cazzo tardivi.
Beh che schifo. Che cazzo dovrei dire? schifo schifo solo schifo e odio e detesto.
Vaffanculo.

[una caramella a chi indovina la citazione nel titolo]

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 19:30 | commenti (17) | link

Un passo avanti: ho finalmente guardato gli appelli. E mi sono decisa a togliere l'albero di natale.
Immobilità: camera mia annega nella polvere e in generale non combino niente di più del solito. Odio il luogo in cui vado cercando di studiare e malsopporto quelle ore in attesa di oscuri momenti futuri.
Mi sento sempre più orgogliosa e soprattutto egocentrica e quest'ultima cosa mi mette a disagio con la mia immagine allo specchio [che, devo dire, ha un'aria sempre più sbattuta. Vegetare fa male, eh, immaginedimeriflessa??? Maledette occhiaie da "tempo perso davanti al pc"]
Per il resto, il tempo trascorre rapido e immutabile: sempre i soliti motivi per incazzarmi, sempre i soliti esami da dare, sempre il solito odio profondo per la gente che affolla l'aula studio. Sempre i soliti attacchi di rabbia profonda causati dall'altrui aspettare non so che invece di prendere mezza decisione, o risoluzione, o cazzo ne so.
Però mi limito a star qui, e vegetare. Aspettando a cuor leggero di [forse] ridare un certo esamuccio per la terza volta. Quasi quasi mi metto a studiare. Aspettando il ritorno a casa del mio cellulare guastatosi per la seconda volta nel giro di poco più di un anno [grazie di esistere, garanzia estesa a 2 anni].

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:38 | commenti (12) | link

Ho sognato di aggredire un commesso perchè aveva permesso che mi passassero avanti in coda. [Quante esse] Minacciavo di farlo licenziare. In realtà ho fatto sogni aggressivi tutta la notte. Sto diventando antipatica anche nel mio subconscio a quanto pare.

Mi chiedo, parlando di subconscio, dove vadano a finire tutte quelle cose che rimuovo, per un motivo o per l'altro [o per l'alcool]. Mi chiedo anche perchè io riesca a diventare un persona pacifica solo se non padrona delle mie azioni. Uhm, forse perchè in tutta coscenza mi renderei conto del fatto che certe cose non meritano perdono?
La corda prima o poi si spezza. E io mi vendico.
Poi è anche un peccato, la rimozione intendo, perchè mi dimentico di quanto io riesca ad essere creativa dopo qualche bicchiere. La mia mente bacata si innalza a vette artistiche, già, così da ritrovarmi a cantare vecchie canzoni degli 883 per il puro gusto di notare che me le ricordo.

In tutto questo marasma di cazzate il mio umore è precipitato nel giro di due giorni.
Oh, vaffanculo.
Per cosa, per chi, devo scervellarmi cercando di capire cosa passa e rimbomba in menti vacue se poi neanche vengo presa in considerazione? Cioè, dico è possibile non vedere quanto cazzo di impegno ci metto per non lasciar colare tutto nel cesso?
E poi mi si chiede "ma parlavi di me in quel post??"
Vaffanculo, sì, no, parlo di tutti e di nessuno, ciò che dico è universale ed enciclopedico,ecco. Bruciate, code di paglia, se ancora avete la decenza di averle. Se ancora a qualcuno frega qualcosa insomma.
Inutili silenzi.
Vorrei fare male.
Vivere aspettando il domani mi uccide, mi consuma, io non sono così. Io vivo i momenti e assaporo le piccole cose. Oltre tutto guardo avanti con gli occhi bendati. In realtà non aspetto il domani, semplicemente mi faccio sfuggire l'oggi. Il risultato non cambia.
Il tempo scivola, la vita si sgretola.
Le cose hanno un senso?

[volere-potere-avere]

Uao, due post in due giorni. Come sono prolifica.
[Ah, e tra l'altro: non si può fumare nei locali pubblici. E va bene. Mi rassegno a fumare all'aperto anche con 10° sotto zero. Ma adesso non posso neanche più portarmi fuori dai locali il bicchiere che sto bevendo??? Ma siamo pazzi??? Ma che legge di merda è??? E poi: perchè mai??? Voglio-fumare-bevendo. Cagacazzo.]

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:46 | commenti (14) | link

Tanto per cominciare, prima o poi darò fuoco al mio masterizzatore. Così almeno mi ci scalderò le mani.
Poi, passerò col lamentarmi della mia pigrizia, che mi ha impedito di aggiornare fino ad ora. E sappiamo tutti quanto mi piaccia vedere aumentare i mesi nell'elenco a destra. E poi niente.
Ho cominciato l'anno sobria, perchè chiaramente i medicinali che avevo preso per il mal di testa mi hanno impedito di bere. E ciò è terribile.
Mi sto disinteressando a qualunque cosa, e ho di nuovo mal di gola [pensavo di uscire con uno scafandro magari d'ora in poi, mi sto un po' rompendo della mia salute fisica].
Ma che bel modo di cominciare l'anno.
E certe persone non imparano davvero mai un cazzo. Voglio una frusta, ecco cosa. No, niente riferimenti sadomaso e consimili, sono solo stanca.
Manco di ispirazione oggi eh?

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 19:35 | commenti (7) | link

Mi ero ripromessa di bere meno ieri sera, ma mi sa che ho strafatto lo stesso. Il mio corpo ora mi odia e mi sento un po' come un calzino vecchio, addirittura peggio del solito.
E' il 30 dicembre di un anno un po' così. No che dico, sono stata di merda per buona parte del tempo.  Anno un po' di merda. Peccato che io detesti i numeri pari, quindi il 2008 lo odio già a priori. Ed è bisestile, quindi 366 giorni, altro numero pari. E pensare che dovrei anche laurearmici, nel 2008. Mmh, non ci credo neanch'io. La verità è che non ho neanche ancora avuto il coraggio di guardare le date degli appelli invernali.
La verità, anzi,  è che la fine di quest'anno mi mette addosso una tristezza unica. L'anno si chiude e mi tocca affrontare la realtà: tutti avanzano e io sono ferma.
Forse dovrei scadere nella banalità di una lista di propositi per l'anno nuovo. Forse.
Essere forte come una volta. [Io voglio io posso io pretendo]
E reggermi sulle mie gambe.
Ritrovare la voglia. Prima di sprofondare del tutto.
Scappare.
Riunire in un'arena tutti i fondamentalisti cattolici del cazzo e sottoporli ad ascolto continuo e prolungato di cd di Marilyn Manson. [Questa per mio personale diletto]
Mettermi in testa una volta per tutte che bere 3 litri d'acqua ogni volta che mi sveglio dopo una serata di bagordi, e poi ricoricarmi subito dopo, non è esattamente la cosa migliore da fare.
Rinunciare a impartire lezioni di vita. Prima dovrei imparare a vivere io.
Imparare a prendermela soltanto per le persone che davvero lo meritano. E magari piantarla di comportarmi come un fottuto libro aperto, che cazzo.

Dio, che post sconnesso.

Happy New Year.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:08 | commenti (16) | link

manu scrive:
cheppalle,la febbre nn se ne vaaaaaa
Guido scrive:
fai un emocoltura
manu scrive:
mh
manu scrive:
a che pro?
Guido scrive:
per vedere a quale agente batterico è dovuta (non vuol dire piantare emo a testa in giù nel cemento e pisciargli sopra)

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 13:49 | commenti (3) | link

Che bello beccarsi la seconda influenza in 10 giorni, e che bello passare le feste a letto. Le gioie della stagione fredda, sì.
A parte ciò, in questi giorni non ho davvero nulla da dire. Non mi frega niente di niente.
Ho freddo, ho sonno, e faccio difficoltà a respirare dal naso.
Ho anche buttato ore in una conversazione inutile al freddo al gelo.
Che dire? Buone Feste:p

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:32 | commenti (6) | link

Ho sognato una piscina con un piccolo asteroide che vi orbitava intorno, e piccoli pescetti di carta stagnola.
Ho capito, non c'è speranza per i miei neuroni. Non che ci sperassi, sia chiaro.

Non sono neanche le 4 ed è veramente buio, la voglia di fare che già scarseggiava sta scappando sempre di più, voglio una coperta e poter poltrire senza sensi di colpa.
Giusto, poltrire e sensi di colpa.
Presenze neanche lontanamente a tempo pieno. Non che lo voglia, ma la gente si prende per il culo da sola. Non presente neanche per se stessa.
Non ho ispirazione e ho la mente vuota.
La gente mi sembra prendere continuamente nasate sui vetri. [ma è corretta questa frase?]
Poi stavo pensando a quelle persone che chi in un modo, chi nell'altro, scavano nella propria autocommiserazione e rido. Di me si può dire tutto, ma mai e poi mai mi perderò in considerazioni del tipo "oh, povera me, everybody hates me". No così era per dire.
La passività delle persone. Gli oggi, i domani, i dopodomani. Cristo santo, occhi serrati.
Io voglio scendere.
Vorrei ringraziare, non perdonare, stabilizzare. Stabilizzare, sporattutto me. Ma per farlo dovrei fermare il tempo.
Vorrei essere affrontata.
E rassicurata.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:13 | commenti (11) | link

La prima influenza dell'anno mi ha presa. Maledetti finestrini aperti, e maledetti fottuti zozzoni che starnutiscono senza mano davanti alla bocca. Sono a pezzi ma dovrei cercare di studiare lo stesso, sì, perchè facendo due conti su cose che solitamente cerco di ignorare, mi rendo conto che sono davvero nella merda. Pensare che ero partita così bene, che mi sentivo tanto brava, tanto realizzata, il primo anno, già. E' quasi natale e c'è un regalo che mi mette in difficoltà, e nel frattempo indugio pigramente su punti della situazione e via dicendo, per rendermi conto di cosa? Un anno intero buttato nel cesso. Non ho fatto un solo passo avanti e ho reso un decimo degli anni passati.
Nel frattempo questi cupi pensieri ed il senso di gelo influenzale mi portano via anche quel poco di pazienza/apatia di cui solitamente sono provvista. Così finisco a parlare in tutta onestà di cose che leggi non scritte vorrebbero lasciate a tacere, ma PORCO CAZZO. Ci sono cose intorno a me che tendono a non cambiare mai perchè sono circondata da persone ancora più apatiche di me, per poi finire in atteggiamenti ciclici e obbligati a mio parere davvero ridicoli.

Insomma, a volte mi sembra di avere qualcosa di bello tra le mani, altre mi disilludo e penso che sotto sotto non recupero mai nulla. Faccio solo finta di ignorare le cose che mi infastidiscono. Così vado avanti all'infinilo, illusione, disillusione, e meno male che l'illusione esiste, perchè sennò davvero finirei con l'annegare nel più bieco pessimismo. Ma sempre illusione resta. Le persone cambiano e non lo accetta nessuno.
Sarà il naso chiuso, ma la gente mi sembra navigare in nuvolette di ipocrisia. Non ho più voglia di entrarci.

 E' da qualche giorno che faccio sogni psicotici, insensati, lunghissimi e costellati di riferimenti pseudo-freudiani, almeno dormendo potrei far finta di esser sana di mente, invece a quanto pare no, non è un'opzione contemplata. O potrei dormire un po' meglio, in modo da non ricordare ogni minima stronzata che sogno.
Oppure potrei dare una sistemata alla mia vita.
O prendere tutti a calci.
E' un periodo di post terribilmente mosci, lo so.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:31 | commenti (9) | link

"quella troia di fewwhispers"
"few whispers parole di troppo devi morire"
Sono chiavi di ricerca, graaazie. C'è qualcuno in giro messo molto, ma molto male, se si mette a insultarmi con Google. Cazzo, fatevi un giro per favore, qualcuno in grado di curarvi ci sarà.
Su, sedetevi vicono a me e ditemi cosa c'è che non va. Vi hanno picchiato da piccoli?
E' che io sinceramente sono stufa della gente annoiata che le la prende con altra gente a caso così tanto per fare. Dev'essere un mio problema, sì.
Oh, mavaffanculo. Umanità di merda. Infantilismo ovunque.

Poi lo so benissimo che scrivere questi post è solo portare acqua all'altrui mulino, ma è domenica e mi annoio, così... E' domenica e dovrei smettere di bere. Ah, l'alcool però, cazzo. E al solito non imparo mai che se bevo poi mi dimentico le cose, e devo passare tutto il pomeriggio della domenica cercando di recuperare pezzi, e cheppalle insomma, quando potrei marcire per forum cazzeggiando tutto il pomeriggio.

Non sto più sognando mare, credo, anche se ho sognato più volte di rischiare la vita. Ah, si sarà telepatia, giusto, la gente che mi insulta confidandosi con Google.
Che fiacchezza.
Basta, oggi non riesco a scrivere niente di intelleggibile, ho la mente annebbiata e sinceramente nessuna voglia di continuare a scrivere, un affettuoso saluto ai miei lettori e detrattori, e fottetevi stronzi, insomma.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:31 | commenti (15) | link

C'è una parola che in questo periodo uso di continuo: Rassicurante. Mi rifugio in cose Rassicuranti. Sto guardando per la prima volta Ally McBeal [sì sono una maniaca di telefilm, VA BENE???], e mi piace anche perchè lo trovo Rassicurante. Ho quasi solo amici maschi, e la cosa mi piace perchè... Beh, vedo certe cose in giro, gente che si caccia in covi di vipere arrapate che non fanno altro che affilare  le zanne per difendere un qualche tipo di maschio evidentemente dominante, gelosie e pissipissi vari, e capisco che è rassicurante anche l'essere circondata da amici di sesso maschile. Anche se sono peppie e pettegoli pure loro, in effetti. Ma divago.
Dicevo, da un po' di tempo a questa parte sto rifuggendo tutte quelle cose mentalmente stressanti di cui mi ero ritrovata circondata tempo addietro, e temo di essere caduta un po' nell'inedia. Io però almeno mantengo un minimo ancoraggio con la realtà non essenzialmente monomaniaco. Maniaca di cose lo sono, ma facciamo polimaniaca, ecco. Mi fossilizzo meno di altri, ecco.
Massì, un post di insulti e critiche assortite, si nota che mi sto annoiando?
E che sono poco simpatica?
E che ho le palle girate?
Ah, altra comunicazione: non cancello i commenti anonimi solo perchè mi divertono. Usate quelle dita per scaccolarvi, invece di insultare sconosciuti. O ci conosciamo? Così, per sapere.
Di solito non mi rivolgo direttamente alla gente nei miei post [tanto qui bruciano code di paglia di continuo e tutti si sentono presi in causa lo stesso, a sproposito e non - l'ho sempre detto che lo strumento "blog" non fa che stimolare l'egocentrismo di chi scrive e di chi legge], ma ripeto, mi annoio e mi girano.
E tra l'altro: le mie chiavi di ricerca di novembre sono da brividi: gente, Google non serve a dare risposta alle domande fondamentali del'universo! E' un motore di ricerca! scrivete quella parola e lui cerca QUELLA PAROLA (e non la risposta ad una domanda) in giro per il web. Tutto qui. Quindi se siete gay e innamorati del vostro migliore amico CAZZI VOSTRI, qui non c'è risposta. [Spazio "istruzioni per google"]
E adesso ho fretta e devo andare.
Categoria inutili cazzate e saluti&baci (così faccio anche moda)

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 19:35 | commenti (5) | link

Ok. Crisi di identità.
Ho cliccato per sbaglio la voce "giugno 2005" nell'archivio qui vicino, e mi sono un po' riletta. Ma dio, ma quanti PUNTINI! Puntini ovunque!!!Posts composti quasi interamente da PUNTINI!!! Ma ero così sospensiva? Ma ero io? Ma chi ero? E sono passati solo due anni e mezzo.
Ecco, rileggere ciò che scrivevo all'epoca mi fa un pessimo effetto. Non lo so perchè. Mi leggo e rivedo le mie ingenuità, la mia visione del mondo non ancora così nera e marcia come lo è ora. Mi incazzavo, scrivevo lunghi post inveendo contro cose a caso, ma non ero come adesso. Ero più piccola, credevo ancora nelle persone.
Questi anni di università mi stanno invecchiando troppo in fretta.
Sento ogni cosa sempre di più, mi ferisce tutto sempre un po' di più, non credo in nulla, sempre un po' di più.
Solo due anni.
Forse tutto è cominciato due anni fa. Forse ricordo quando questo degrado è cominciato.
Quando ho cominciato a non credere più nelle persone, e il tempo ha cominciato a scorrere più velocemente.
Non credo, non mi fido, ma mi affido. Errori ed errori, dove cazzo è la mia corazza? No, non quella con le spine, quella traspirante, quella che proteggeva ma permetteva ancora interscambio di qualcosa. Quella riscaldata.

Eppure credo ancora nel Natale. Un po'. Perfetta riprova del fatto che sono un'inguaribile nostalgica, attaccata a passato ed abitudini come la cozza sullo scoglio.
Io non spiccherò mai il volo, sono la mia stessa zavorra.
Ma io voglio volare?

[gelosia, paranoia, ossessione]

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:26 | commenti (27) | link

Sono stanca.
E stufa.
Ogni mio problema mi si ritorce contro 100 volte, ogni volta. Come se non fosse già tutto troppo difficile e faticoso.
Scivolo su una strada in salita, sempre.
Non riesco ad affrontare tutto, anzi di solito non riesco ad affrontare niente. Però non posso sopportare pressioni adesso.
La mia via potrebbe essere diversa, le cose potrebbero essere diverse, ma in questo stato di cose non posso farci niente.

Sono stufa di esser vista da chiunque come la certezzasemprepresente.
Ci si approfitta di debolezze altrui. Diciamo pure mie. Che bellezza.
Ogni tanto mi piacerebbe potermene andare altrove, lasciando tutti basiti perchè chi mai se lo aspetterebbe? La gente mi dà per scontata. Irritante. Nessuno teme di perdermi perchè nessuno lo reputa possibile [esiste anche l'opzione "non temo perchè cazzomene", ovvio].
E non è colpa mia per tutto.
Vorrei andarmene. Vorrei sputare in faccia al mondo.
Voglio un attimo di tranquillità, un'ombra di stabilità, una sicurezza, La sicurezza che effettivamente, quando è mancata la prima volta, ha dato il via all'eccesso. E' ancora colpa mia?

Che post di merda.

Ah, Moccia ha cagato davvero un sacco di libri, scoprirlo è imbarazzante direi. Non c'entrava un cazzo, ma mi piace sottolineare quanto quello pseudoscrittore mi stia sulle balle. Insomma penso che preso dalla scia del successo abbia pubblicato anche i temini delle elementari. Che vergogna la letteratura italiana, Dante, Leopardi &co. temo si stiano ribaltando nelle rispettive tombe.
Inciso inutile.

Una scatola cubica le cui pareti si stringono.
E io sono claustrofobica.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 20:27 | commenti (14) | link

Mi ricordo sempre delle foglie rosse che sogno. Forse solo perchè sono rosse. Forse sognare qualcosa di blu resta meno impresso, il blu è più presente in natura del rosso. Il cielo e il mare sono blu.
Sogno il mare quasi ogni notte, e me ne rendo conto solo se mi soffermo a pensarci. Quasi sempre, in ogni sogno che posso ricordare, qualunque sia l'ambientazione, dopo un po' mi giro, ed ecco il mare. E la sabbia. E le nuvole. Cielo plumbeo, quasi sempre.
Stanotte erano spaghetti in scatola e armi da fuco, e sordide storie alla luce di un falò. Sabbia spiaggia e asciugamani. Sempre e comunque.
Ognuno ha le sue piccole ossessioni.
Io, segno di fuoco, sogno acqua. Eh, va bè.
Freud, vieni qui, siediti vicino a me e dimmi cosa ne pensi, su. Neanche so nuotare io. Ma ho bisogno di quel lato aperto nel cubetto della mia esistenza, dove l'occhio possa spaziare verso l'illimitato.
L'unica cosa in cui mi sembra di annegare è il pantano dei miei doveri incompiuti. Dov'è il mio entusiasmo? La fiducia nelle mie possibilità? Ops, devono essere rimasti spiaccicati sotto le altrui corsie preferenziali.
Scoraggiamento.
E strati di indifferenza. Strati e strati. solo segrete speranze di colate di lava e simili. Che vadano a cancellare sorrisini e privilegi immeritati.

Sto un po' precinpitando nell'insensibilità e nell'apatia. Solo ogni tanto, qualche scintilla del mio vero modo di essere mi fa ricordare come vivo la vita di solito.
In balia di me stessa.
Mi rendo conto che sto rimuovendo propositi e discorsi.
A cosa tengo?
E poi, ah ecco, giusto, mi ricordo che mi sono seccata la bocca parlando più volte, a parlare di cose a cui dovrei tenere.
Oh. Mi scivola tutto dalle mani.
Dovrei impedirmi di inaridire, e mi riscuoto da questo stato solo ogni tanto.
La bocca secca finisco con l'idratarla a suon di alcool, e non va di certo meglio.
Anche perchè l'alcool mette sete.
Ah, e io non credo alle parole, ci tenevo a ribadirlo.

[e odio i silenzi codardi]

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 17:29 | commenti (14) | link

E' da un po' di tempo che ogni volta che impreco mentalmente mi risuona in testa un "Jesus Christ!", in perfetto accento britannico. Ma perchè??? Se un giorno mi renderò conto di avere una voglia irrefrenabile di thè alle 5 del pomeriggio, allora comincerò a preoccuparmi seriamente. Ah, lo stress.

Sento l'inutilità delle parole. Non sono più in grado di spiegarmi, nè ne ho la voglia. Sono stanca. E stufa. Di un sacco di cose. Di lottare, per cominciare. Di questo mio modo di sentire tutto troppo. Non esiste un medicinale in grado di appiattirmi emozioni e sentimenti? Voglio del grigio anch'io. Non è un periodo in cui abbia voglia di avere a che fare con me e i miei eccessi.
Una parte di me si sente apatica e svogliata.
Vorrei il pieno controllo di ogni legame. Odio non avere controllo. Su di me non ne ho mai avuto e mai ne avrò, e va bene. Ma cazzo perchè tutto mi sfugge?
Un'altra parte di me poi si dibatte tra emozioni contrastanti. Annullandosi a vicenda, non esce nulla.
Sono nulla?

Gli alberi con le foglie rosse mi ossessionano in sogno da mesi. Ogni volta cerco di fotografarli ma la foto non viene. Ho un albero con le foglie rosse in giardino ma è uno degli alberi del rosso più moscio che abbia visto quest'autunno. Nessuna foto che mi soddisfi. Così continuo a sognare. Dev'essere un modo per farmi capire che non sto combinando un cazzo, su tutti i fronti.

Come facevo anni fa ad essere una persona normale ed equilibrata?

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:33 | commenti (20) | link

Se sento ancora una volta quella fottuta pubblicità della TimTribù che mandano in loop in stazione a Torino giuro che quegli schermi fottuti li distruggo tutti. Ma nessuno ha mai spiegato ai geniali installatori degli schermozzi [molto 1984-style] dell'influenza dell'ambiente sulla percezione di una pubblicità? Se io vedo una pubblicità 300 volte di seguito mentre sto aspettando un treno in ritardo e quindi ho già le palle girate per i fatti miei, non ci arrivano a pensare che FORSE potrebbe restarmi sul cazzo in eterno il prodotto sponsorizzato? Ovviamente escludendo il fatto che ogni singolo personaggio presente nelle pubblicità della Tim mi sta sulle balle da sempre, chiaro. Mi viene da cambiare operatore. Per ripicca, così.

Poi è un periodo del cazzo, eh, ma questo dev'essere l'autunno. Ed il concetto di giusta distanza che continua ad essermi nebuloso. E anche il fatto che non capisco perchè cazzo il mio umore debba essere così volubile. Perchè io debba arrivare distrutta alle 7 di sera senza aver in realtà concluso un cazzo.
Perchè mai tutto dovrebbe essere dovuto.
Perchè la gente non si rassegna ai cazzi suoi, invece di restare ossessionata in eterno dalle solite stronzate.

Poi dicevo, distanze.
Ogni tanto mi sfiora l'illusione di averle indovinate. Di aver trovato quell'angolo riparato, o quell'occhio del ciclone, da cui osservare senza rischio. Semplice illusione.
Vorrei solo cera nelle mie mani.
Perchè perdere il controllo?
Non posso scegliere una maschera quando mi sveglio al mattino. Non posso illudermi di essere diversa da me. Non posso trovare la forza per continuare a lottare contro indifferenti mulini a vento.
Allora, mi ero sbagliata?

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:27 | commenti (14) | link

Gente affannata a costruirsi un futuro trascurando il presente. Ma se per un qualsiasi cazzo di motivo un futuro non dovesse esserci, a che sarà servito tutto quanto?
Io non capisco.
Magari, poi, sono io la sprovveduta. Ma la mia concezione del tempo non è così cristiana, per me non funziona tipo "soffriamo oggi in vista di un domani glorioso". La mia concezione del tempo e della vita è molto più "godiamoci questo fottuto giorno perchè domani potrebbe cadermi un pianoforte in testa e spiaccicarmi". Niente menate sulla salute, e mi ringrazi il colesterolo se mi piace almeno mangiare equilibrato. Ma nel frattempo il mio fegato e i miei polmoni mi ringraziano un po' meno. Eeeeeh, amen.
Da dove mi esce questo post? Boh. Sconforto universitario, credo. Cioè io studio, mi faccio il culo nei limiti del possibile in un'università che alla lunga non fa che degradare chi si fa il culo onestamente, senza, ad esempio, scegliere strade comode tipo piano di studi con tutti gli esami più semplici e inutili per finire prima. Ecco, mi faccio tutto sto mazzo per poi ricordarmi, all'inizio del quarto anno, che anche uscissi con 110 e lode, se scegliessi di proseguire con la specialistica, nessuno se lo cagherebbe di striscio. Già, il punteggio della triennale cade nell'oblio più profondo. Bello eh? 3 anni di studio che poi non si caga nessuno. Si riparte da zero.
Così, niente, mi stavo deprimendo un po' pensando a queste cose e alla voglia di continuare che non ho. E pensavo a quelle persone che si rinchiudono a vita monacale negli anni universitari pensando a quanto sarà bello poi laurearsi e fare il lavoro che si sognava, dopo. Anche qui, potrei obiettare che trovare un lavoro stabile dopo è parecchio utopico. Ma va bè, non è problema di tutti i laureati, certe facoltà effettivamente aprono porte per me inimmaginabili.
Altra cosa: la mia facoltà del cazzo si ritrova ogni anno con centinaia di matricole, che per altro crescono in modo esponenziale, senza avere aule abbastanza grandi per poi accoglierli tutti. Ecco, il primo idiota che becco ancora a lamentarsi del numero chiuso (che vorrei con tutta me stessa) farà una brutta, bruttissima, orribile fine. Sì, cari cazzoni, lo studio è un diritto. Ma lo è se hai cervello sufficiente ad andare avanti. L'università non dovrebbere accogliere cani e porci, lo fa solo per incassare più soldi (che tendono per altro a svanire nel nulla credo, perchè da noi si fa difficoltà a trovare anche solo un proiettore funzionante). Poi i risultati sono pessimi, peccato.
E comunque, dicevo centinaia di parole fa, a questa gente che sacrifica tutto dicendosì "ma un domani sarà meraviglioso".
E io di rimando penso "certo, come no".
Oltretutto, le abitudini di solito sono dure a morire.
Non mi illuderei mai.

Stanotte ho sognato di fuggire da un'interrogazione di italiano del liceo sun un autore totalmene sconosciuto.

Che post inutile.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:16 | commenti (7) | link