Oggi son 9 anni esatti dal mio primo bacio. Mi sento vecchia. Dico, Nove anni, N O V E. Sono un sacco. E una parte di me è ancora prepotentemente quindicenne e immatura. E probabilmente ingenua. Mi manca del giudizio che probabilmente non avrò mai.
Cioè vorrei pormi degli obiettivi tangibili, prender tutto un po' più sul serio, e cose così, ma forze invisibili mi inchiodano all'inerzia più totale.
Forza di volontà, vieni a me, che cavolo. Magari accompagnata da un po' di cervello di riserva, così. E una cucchiaiata di memoria a breve termine per guarnire.
Dovrei ascoltarmi con un po' più di attenzione quando parlo, forse.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:52 | commenti (12) | link

Ormai penso a me stessa in terza persona. Facebook manipola le menti. Il tempo passato è in una manciata di status.
Tempo senza regole, trascorso alla deriva, in una costante rivendicazione di puro egocentrismo.
Giocando col fuoco prima o poi ci si fa male. Se accendo un fiammifero e lo lascio bruciare.
Dovrei smetterla di vivere piantata nel presente come se non esistesse nient'altro, alzare gli occhi, aprire gli occhi. Ma sono pigra. Sono intrappolata nella materialità dell'istante. Luci rumori sapori odori, così. Ho voglia di cioccolato.
Collateralmente, faccio anche meno caso ad opportunismi e prese per il culo circostanti. Risparmio il fegato per utilizzi più consoni.
Sbrodolo parole, lo so, me ne rendo conto. Deliri da giorno di pioggia, anche se non piove.

Tutto ciò mentre dovrei studiare e distribuire fanculi.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 17:18 | commenti (1) | link

Ed ecco che, puntuale come ogni anno, comincia giugno e vengo istantaneamente presa dall'assoluta necessità di fuggire il più vicino possibile al mare. Penso che finirò addirittura con lo scrivere la maledetta tesi -alla buon ora-, pur di coronare i miei piani di fuga che devo ancora ideare.
La cosa triste è che non ho alcun programma a lungo termine. Presa la laurea sarà come non averla, per lo meno in Italia. E dunque. Vorrei solo possedere un piccolo bar su una spiaggia qualsiasi. Non chiedo manco i tropici, chissenefrega, solo una spiaggia. Ragion per cui non credo proprio che mi metterò a perdere altri anni della mia vita cercando di prendere la specializzazione totalmente INUTILE (e il numero di iscritti lo conferma) che la mia università mi propone. Si fottano e tanti saluti.

Maledetto giugno.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 14:35 | commenti (2) | link

Non ho voglia di pensare, non ho voglia di concentrarmi, fermerei gli orologi. E stop. E magari vorrei anche un po' di birra per rinfrescarmi, che oggi fa caldo.
E' che non riesco a, o non ho voglia di, attribuire la giusta importanza alle cose. E' solo un po' un patchwork di momenti e istanti e sensazioni uno dietro l'altro, e mi sta bene così. Vorrei solo più tempo, sempre.
Al solito, non mi basta mai nulla.

Chiaramente, aggiorno per far comparire "giugno 2009" là sotto. E faccio mille mila errori di battitura.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 19:08 | commenti (11) | link

Potrei scrivere un post, ma verrebbe fuori solo una pappardella acida contro questo e quell'altro, quindi non vedo perchè dovrei prendermi la briga di farlo.
Che poi la gente si sente presa in causa e casca dal pero, e mi dicono che sono polemica.
Mi limito solo a chiedermi se mi si prenda per il culo facendo i finti tonti o cosa.
E non capisco neanche come sia possibile essere a tal punto monofocali, ma insomma.
Parlando del tempo, fa caldo e che palle, odio l'estate e rivoglio anch'io quella birra affumicata e il doppio aperitivo di quel giorno a Genova.
Sono una perditempo fattaefinita.
Ho cose più importanti a cui pensare.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 17:26 | commenti (13) | link

Sto decisamente perdendo un sacco di tempo. Eppure non ci vedo nulla di così eccessivamente sbagliato nel godermi un periodo della mia vita particolarmente piacevole facendo un cazzo di nulla. Il meraviglioso limbo tra la fine degli esami e la consegna della tesi di laurea. Poter poltrire fissando il vuoto è uno di quei lussi che probabilmente a breve non potrò più permettermi. Insieme ad un altro paio di cose.
Anche adesso, mi sto limitando a fissare i miei gatti che ronfano cercando di non lasciarmi contagiare dal sonno.
Se solo smettesse di piovere potrei almeno provare i pattini nuovi.
La cosa fastidiosa è che il tempo vola, sempre più veloce, ed è una cosa che non riesco a sopportare. E non riesco neanche a sopportare il fatto di esser fin troppo diplomatica, mentre mi rendo conto del fatto che ci sono persone davvero meschine, così piccole da trarre soddisfazioni da giochetti da scuola media. Per quel che me ne frega.
Poi, mi viene da chiedermi se poi io sia così migliore di altri, in fondo.
La risposta probabilmente sarebbe no. Se davvero me lo chiedessi.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:54 | commenti (11) | link

Mi chiedo perchè sto ancora a stupirmi. Mi chiedo perchè continuo a farmi domande inutili. Mi stupisco di come possa essere piacevole e rilassante ridere senza dover contare.
Mi rendo conto di dare troppo di me per poi scoprire di non aver fatto mezzo passo avanti, e capire che certe cose semplicemente non cambiano. Certe persone non crescono. Punto.
Che delusione, che palle. Sarebbe sufficiente un minimo, dico un minimo di buon senso e di voglia di prendere una decisione ogni tanto. E di confrontarsi in modo maturo.
Eppure questo cazzo di discorso evidentemente non è comprensibile per tutti. Sarò troppo intelligente io. Mavaffanculo, porca puttana, di cuore.

Io me ne sto qui a pensare al ristorante, che cazzo, sorridendo di assurde canzoni impregnate di pioggia.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:54 | commenti (14) | link

Ora. C'è una persona, su facebook, che continua ad invitarmi a gruppi religiosi, evangelici, del tipo "Gesù ti ama" e altre robe allucinanti di questo genere. Il bello è che io sta tipa praticamente neanche la conosco, ma se si degnasse di guardare a che gruppi sono iscritta io forse la pianterebbe di cercare di evangelizzarmi. Dovrò cominciare a scrivere bestemmie nello status. O magari peggiorerei la situazione, chissà. Irritante a livelli inverosimili, non riesco neanche più a riderci su, anche se il gruppo " versetti della bibbia" (sì, così, fine a sè stesso e stop) è abbastanza grottesco da strapparmi almeno un ghigno di commiserazione. Non fosse che sta cazzo di gente è pericolosa. Insomma, io non oso immaginare i lavaggi del cervello che queste persone han dovuto subire.
E niente, facebook oggi mi irrita.
E mi irrita anche la scadenza del prestito delle biblioteche universitarie. Oggi. Mi aspetto un qualche energumeno del recupero crediti da un momento all'altro, conoscendo il modo di gestire i ritardi nelle restituzioni delle suddette. Ma abito lontaaano, e proprio non c'avevo voglia di muovere il culo oggi. Nè ieri. Magari domani lo faccio.
Ho in mente un paio di pessime canzoni che mi vergognerei a canticchiare ad alta voce, però si son piantate lì e non se ne vanno. E quindi me le canticchio, così, a testimonianza della decadenza morale del mio cervello. E' colpa della Peroni, fanculo, ho i neuroni annacquati.
Rimando a domani, come le fotocopie e il rinnovo del prestito, e la leccata di culo ai bibliotecari per evitare uno scorbutico cazziatone.
I confini sono labili. Sono arbitrari. Quand'ero piccola guardavo l'atlante e pensavo che davvero fossero disegnati per terra, come in alcuni cartoni animati. Così, fissi indelebili ed inequivocabili. Sono anche rimasta un po' delusa quando ho scoperto che non era così in realtà. Conseguenze della mia visione assolutizzante dell'universo, forse, continuamente messa in discussione.
Tra il bianco ed il nero c'è una scala di grigi praticamente infinita. Anni e anni per impararlo. Ma quindi quanto è largo un confine? E' una linea? E' una striscia?
Devo smettere di bere. Cioè un po'. Valutare la mia vita con un minimo di lucidità. O forse no. Non sarò poi così adulta come mi piace credere.
Ombre e immagini un po' mi perseguitano. Ogni tanto. Poi mi perdo.
Magari un giorno semplicemente cadrò. Io o il pianoforte. L'inevitabilità a volte mi spaventa. Forse sono solo troppo fatalista.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:17 | commenti (9) | link

Tra paranoie contagiose come la rogna e giornate di sole sprecate, il tempo che passa mi opprime. Io ci provo a far finta di niente, ci provo eh, e sto anche diventando piuttosto brava, ma non abbastanza. Ogni tanto mi rendo conto di e mi prende un po' l'angoscia. Di un sacco di cose, mi rendo conto.
E' ovvio che pretendendo tutto e il contrario di tutto non si possa ottenere nulla.
L'altro giorno stavo pensando che non voglio diventare vecchia e morire tristemente. Il giorno prima ancora consideravo che in un'altra vita sarei potuta entrare in marina. Ieri pensavo che potrei ancora fare un sacco di cose e lasciarmi tutto alle spalle. Così. Per sfizio. E poi lasciarmi devasatare lentamente dalla cosa. Così.
Un lato di me dev'essere vagamente autolesionista. Pigramente, un po' tipo per passare il tempo e ingannare la solitudine. Quella solitudine apparente che si appiccica addosso nei momenti bui. Viscida e ossessiva.
Le mie 200 ossessioni, pensavo, potrebbero bastare a riempire un libro. Perchè no. Guardavo il sole e un po' mi sentivo soffocare.
L'inevitabilità mi si chiude fottutamente addosso, in una sua forma qualsiasi.
E un giorno uscirò di casa e il fottuto pianoforte mi cadrà in testa, lo so.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 18:50 | commenti (5) | link

Ci sono queste giornate di sole e vento che mi lasciano in ricordo un mal di testa notevole e una strana euforia. Va' poi a sapere perchè. E approfittare di CioccolaTò per ingozzarmi di torta Sacher, oltrepassando sicuramente il mio fabbisogno quotidiano di zuccheri, di certo non giova al mio cervello. E in tutto ciò pensavo a come il sole di questo periodo dell'anno sia l'unico che riesca ad apprezzare, peccato che poi arrivi l'estate. E il tempo sta volando. Decisamente troppo in fretta.
E pensavo anche che vorrei non pensare, o che forse dovrei ma non lo faccio abbastanza.

Oggi nel mio delirio zuccheroso mi è tornata in mente una giornata similmente tiepida di diversi anni fa, e penso a tutto il tempo che è passato senza che neanche me ne rendessi conto, e come al solito mi chiedo cosa cazzo vedrò, quando un domani mi guarderò indietro. O quando guarderò avanti, quando la pianterò di fissarmi sempre e solo i piedi.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 19:26 | commenti (10) | link

Una settimana fa circa stavo per scrivere un post luminoso e probabilmente filosoficamente ispirato, ma fortunatamente mi sono fermata in tempo. Non vorrei mai che il livello di questo blog si alzasse troppo.
No vabbè, sono in balia di me stessa, roba da matti. Sono troppo facilmente influenzabile da cause esterne. Ma proprio TROPPO.
Erano sole vento e colore.
Ma insomma.
Sto sprofondando nell'abisso della nerditudine, ho letto a chi sono andati gli Oscar quest'anno e per la prima volta avevo già visto quasi tutti i film premiati [per la cronaca, sono un po' preplessa per The Millionaire e soddisfatta per Sean Penn]. Dovrei scollarmi un po' da schermi e monitor, tornare al mondo reale ogni tanto, cose così.
Ho ancora voglia di torta tra l'altro.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 17:21 | commenti (5) | link

Va bene, lo so che dovrei tenermi alla larga dai forum di cinema e musica. Me lo dico tutte le volte. E' che ogni tanto se un film mi colpisce mi fa piacere andare a vedere cosa ha lasciato ad altre persone. E puntualmente mi trovo davanti commenti grondanti spocchia e snobismo, dei soliti ragazzini pieni di sè che a quanto pare si sentono tutti tanto esperti, tutti culturalmente pronti a scrivere recensioni da dizionario.
Mi sono imbattuta in elementi di questo tipo un milione di volte nella mia vita, cambiano gli argomenti ma il tono è sempre lo stesso: uno snobbettino ciuffuto da un lato, che magari viene a dirmi che un gruppo è fico solo se conosciuto da non più di 5 persone, un altro snobbettino da un altra parte che dall'alto del suo trono taccia di ignoranza ogni non-fan di Kubrik (quale sono io), quell'altro che cerca di spiegarmi come un cantante sia degno di nota solo se innovativo nella maniera più assoluta. Ma che cazzo mi significa? Ma chi cazzo credete di essere? Potrò guardare e ascoltare che cazzo mi pare senza trovarmi circondata da dei in terra pronti a sminuire ogni cosa successiva al 1940??
Oh, giù le mani da Into the wild.
E gli Afterhours a Sanremo proprio no, cazzo.

E continuo ad avere voglia di birra.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 18:38 | commenti (9) | link

Rileggendomi in vecchi post, mi accorgo di perdere riferimenti che credevo non avrei dimenticato. Così imparo a fare l'oscura, ecco.
Non sto combinando un tubo da mesi. Più passa il tempo, più mi gelo pensando alla tesi. E sì che stanotte ho pure sognato di mettere giù una scaletta, ha ha che ridere. Mi ricordassi mezza cosa di quelle che ho scritto nel sogno, adesso magari mi sentirei un po' meno nella merda.
Se penso a quanto mi son fatta il culo per finire quasi un anno intero di esami in due sessioni, per poi cominciare a trascinarmi con la tesi, mi prenderei a ceffoni. E ho pure la tassa del laureando da pagare, ladri.
Non combino un accidente di nulla, spendo un sacco di soldi tra cinema e alcool, eppure per una cazzo di volta mi sento viva. Stranamente.
Se solo mi fermassi a pensare probabilmente finirei con l'annegare nel pessimismo. Ci sono domande che non ho voglia di farmi. Cose che non ho voglia di considerare. Per stare a guardare un domani dai toni cupi, tanto vale chiudere gli occhi.
Ecco, passa il tempo e cambio pure filosofia di vita. Finchè funziona.

E comunque ho voglia di birra.
La mia mente contorta fa strane associazioni. Aleggia tra sensazioni indistinte.
Rivoglio la neve. Non la voglio la primavera.
E dovrei davvero tornare in fase produttiva, prima di trasformarmi in un lichene o qualcosa del genere.

[piccolo, doveroso, excursus politico:
Eluana è finalmente morta. Grazie al cielo. Ora, i nostri cari politici ed ecclesiastici potrebbero farci la grazia di PIANTARLA di sputare sentenze dai loro pulpiti, grazie, così da non prolungare ancora la nausea che hanno provocato a me e probabilmente anche ad altra gente.
Spero possano un giorno bruciare all'inferno (dato che loro ci credono), oppure, più semplicemente, trovarsi un giorno in una situazione simile e vedere cosa si prova.
Classe politica di merda. Vaticano idem. Non sono mai stata tanto schifata da una vicenda politica come in questi giorni.
E qualcuno metta un freno alle smanie di potere del carissimo premier, santo cielo. Paese di ignoranti del cazzo. LEGGETE QUALCOSA CHE NON SIA LA BIBBIA, MALEDETTI!
/fine excursus politico]

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 18:01 | commenti (11) | link

Non sono morta, sono solo in stand-by. Però mi girano i coglioni quando apro 'sta pagina e vedo sempre lo stesso post. Quasi a sperare che il blog si possa aggiornare da solo la notte, insomma. D'altronde pensare un post è sempre più facile che scriverlo, e se fosse possibile postare direttamente col pensiero [parole rimbombanti nel quasi vuoto cosmico che ho nel cranio] questo blog sarebbe stato aggiornato più spesso.

L'altro giorno ho trovato reperti di anni passati, e mi son resa conto di aver rimosso un sacco di cose. Anche belle. Così ho cominciato a chiedermi cosa resterà della mia vita tra uno, due, vent'anni, dal momento che mi trascino perdendo pezzi, persone, pensieri. Vivo la vita come se fosse una lunga serie di fiammiferi, che bruciano in un attimo e scompaiono.
Mi chiedo.
Un giorno però mi sveglierò, e mi mancheranno un sacco di cose.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 19:05 | commenti (10) | link

In punta di piedi tra castelli di carte, sperando non basti un soffio per far crollare tutto.
Passano giorni pigri senza che me ne renda conto, e la mia laurea alla fine è slittata in estate come avevo più volte predetto, e nel frattempo fisso la neve che dà a tutto un aspetto un po' surreale.
Fisso il vuoto e non penso. Mi limito a contemplare quella specie di slideshow di immagini che è un po' il metodo di catalogazione della mia memoria, e mi rendo conto di esser quasi contenta.
Ad aspettare il soffio di vento, perchè sicuramente arriverà.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 18:49 | commenti (9) | link

Ovviamente non potevo lasciar finire l'anno senza donare al mondo il mio ultimo post del 2008. Post senza il quale l'universo, ne sono certa, sarebbe crollato. Già.
Evito uno stupido post di classici bilanci e di buoni propositi, perchè tanto non ho voglia di stare a riflettere sulla mia vita e sulle mie scelte in questo momento. E poi perchè ogni anno mi stilo la mia lista di buoni propositi in testa, ma comunque le cose vanno sempre in altri modi.
L'unica cosa che mi sento di dire, è che per una volta saluto un anno senza l'istinto irrefrenabile di tirare lo sciacquone. Alla fine ho finito gli esami e mantenuto un equilibrio mentale quasi sempre accettabile, insomma son conquiste.
E stop.

Devo smetterla di fare sogni inquietanti.
Ah, e buon 2009.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:27 | commenti (6) | link

Grazie Trenitalia per avermi fatto perdere 2 ore in ritardi tra andata e ritorno. Grazie per avermi lasciata a congelare 3 quarti d'ora in una carrozza buia. E non mi vengano a dire che è colpa della pioggia. Grazie per aver promesso altri aumenti, e grazie per prendermi quotidianamente per il culo costringendomi a pagare 80€ al mese per un servizio osceno.
E comunque.
E' quasi Natale e quest'anno non lo sento per niente, riesco solo a pensare a quanto sono indietro con la tesi, impantanata in mille dubbi e totalmente priva di voglia di andare a farmeli chiarire dalla relatrice, che con tutta probabilità mi mangerà la testa. Eh. Non è colpa mia, il tempo passa troppo in fretta. E io non riesco a mantenere un umore stabile per più di mezz'ora. Bene, quando comincerò ad andare a spasso con una falce decapitando gente comincerò a preoccuparmene.
Intanto osservo il tempo che passa facendomi grasse risate su affari altrui, che cioè... A questo punto io mi sento quasi normale.
Quasi.
Stavo anche considerando la possibilità di sfidare un po' la sorte andando a fare un po' di foto ai campi allagati dai torrenti ingrossati ma piove decisamente TROPPO. E tutto questo senza ovviamente fare nulla di utile a fini scolastici.
E niente.

Un post pieno di significato, eh.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:35 | commenti (4) | link

Che tristezza vivere in un paese in cui viene censurato perfino "Brokeback Mountain". Che squallore. Sorvoliamo, va'.

La neve ha pensato bene di tornare a seppellire nuovamente tutto, e sono qua, bloccata a casa, a fissare quel bianco che ha un nonsochè di infinito fuori dalla finestra.
Vorrei uscire e sciogliermi al sole.
E magari scovare così il nocciolo del cazzo di freddo che sento dentro.
Sarà tutto il bianco, sarà tutto l'alcool. Sarà che non riesco a mettere in fila due pensieri realmente coerenti e maturi.
Vorrei brillare. E invece?

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:24 | commenti (2) | link

Come ogni anno, la neve ha deciso dei seppellire strade case e programmi esattamente nel weekend, probabilmente per dispetto, rischiando di rovinare tutti i miei piani e derubandomi di due giornate e mezza di studio. Sì, perchè a casa non riesco a combinare un tubo di niente [maledetto pc], anche se in realtà dovrei solo leggere con un po' di costanza qualcosa per la tesi, invece di fissare il vuoto continuando a pensare 'oddio non ho tempo oddio non ce la faccio'. Cazzo di circolo vizioso da cui non uscirò mai.
Anche adesso, sto scrivendo perchè voglio bene a questo stupido blog e mi spiace abbandonarlo, ma in realtà mi sto facendo attanagliare dall'angoscia [per l'esattezza sto pensando 'oddio è già dicembre oddio non ce la faccio ODDIO I REGALI DI NATALE']. Razza di deficiente.
Perdo tonellate di tempo su facebook, maledetto strumento demoniaco, mi faccio i cazzi del mondo e soprattutto gioco a giochini idioti, per poi sentirmi in colpa per ore ed ore successive. Dev'essere una qualche forma di seria dipendenza.
Alla fin fine cerco di distrarmi dall'universo, dato che sì può vivere tanto meglio in questo modo.
Poi mi ritrovo tagliata fuori dalle cose, e ci sto pure a pensare su.
Se penso a quanto sia fottutamente difficile tenere a bada le mie manie e le mie paranoie, mi rendo conto di quanto sia un casino la mia stupida testa.
Che fatica.

Quanta non-voglia di esser solo una faccia tra le altre.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:26 | commenti (13) | link

Porca miseria, la mia mente vacua non è neanche più in grado di partorire uno stupido post ogni tanto. Sarà che i miei due neuroni ultimamente sono totalmente assorbiti dal tessere trame per la mia prossima conquista del mondo, resta il fatto che non riesco a buttare giù un pensiero coerente.
Intanto ho già il panico per il termine per la consegna della tesi il 15 gennaio. "Come tenere impegnata la mente": paranoie fuori luogo, angosce universitarie, gingilli fantastici che vedo in negozi vari ringraziando di uscire sempre col portafogli vuoto.
E' lunedì e mi sento già come se fossi a metà settimana. La mia mente dilata il tempo, è l'unica spiegazione.

Ci sarebbe da chiedersi quanto sia un bene andare a spasso col cervello disattivato, per poi riaccenderlo e starci a pensare.
Io ho questo problema, penso troppo.
Che secondo un qualche giornale gratuito fa pure ingrassare, il che è un pacco.
Forse dovrei adeguarmi alla maggior parte del resto del mondo, e smettere.

O dedicarmi totalmente alla conquista del mondo, ancora meglio.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 19:23 | commenti (5) | link

Fa uno strano effetto finire gli esami e provare solo un leggerissimo sollievo e niente più. Pensavo che sarei impazzita di gioia o cose così, invece dopo più di un anno passato da fuori corso tutto ciò sa solo di inevitabilità ed obbligo morale. Oltretutto oggi grazie al magnifico sciopero di Trenitalia dalle adesioni pressochè totali non son potuta andare in biblioteca. La relatrice mi ripudierà, lo so.
Non riesco a rilassarmi.
Tante volte non riesco a capire le motivazioni reali e profonde delle persone. C'è sempre un perchè per qualsiasi cosa, e vorrei essere in grado di individuarlo sempre.
Non si conosce mai realmente nessuno.

Vorrei anestetizzarmi una buona percentuale di neuroni e vedere un po' sotto quale ottica mi rapporterei con l'esistenza.

Ho sognato sangue sul soffitto e lunghi post dal senso criptato.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 14:06 | commenti (15) | link

Più passa il tempo più mi convinco di aver sbagliato tutto. E' triste essere già così a 23 anni, lo so. Quei due esami che mi mancano, fluttuano nell'incertezza del giudizio di strani professori, così che continuo a dirmi che non li passerò mai, e la tesi è impegnativa [ma è una triennale, cazzo!], e basta, sono scocciata.
Non mi sopporto.
A che cosa serve passare ore e ore e ore e giorni a pensare, a chiedermi, a riflettere, su stupide piccolezze che la gente sana di mente manco vede, non ha senso.
E poi faccio sogni assurdi, e mi sveglio con l'angoscia pensando "è esattamente così". E mi chiedo che senso abbia tutto quanto, che senso abbia io. A che pro, perchè, fino a quando.
Che valore.
Ogni fottuto giorno a farmi domande e mai una risposta.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:04 | commenti (18) | link

Trovare qualcuno da incolpare è sempre l'unica soluzione che riesco trovare ai problemi. Tanto è sempre colpa di qualcuno.
Perchè in realtà me ne frega di tutto e non ignoro nulla. Seppellisco solo le cose neanche tanto in profondità, basta un po' di piogga per far riaffiorare tutto.
O un po' di alcool.
O una foto.
O una frase.
La mia stupida e morbosa attenzione per i dettagli mi manderà al manicomio, vorrei solo non vederenonsentireenonsentire.

La prossima volta che trovo il giusto mezzo, dovrò ricordare di ancorarmici.
Evitare di andare alla deriva.
Perchè non sono più in grado di godermi i bei momenti senza pensare a tutto il resto?

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:03 | commenti (5) | link

Questo periodo dell'anno è sempre un po' così. Cambio umore come cambia il colore del cielo. Adesso poi mi sveglio pensando alla tesi che non sarò mai capace di fare, al tempo che non è mai abbastanza, alle piccolezze, ai momenti, alle cazzate e alle delusioni. E oggi mi son svegliata con un chiodo piantato nel lato del cranio e proprio non riesco a farmelo passare.
E adesso sto aggiornando troppo. Stupida noia.
Le foglie mi ossessionano, e sto diventando paranoica. O meglio, mi sto riscoprendo paranoica.
Perchè non riesco a concentrarmi solo sullo studio, ora che ne avrei tanto bisogno? Sono andata avanti come un automa tutta l'estate, voglio ricominciare così.
Non ce la posso fare.
Perchè ricordare?

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:54 | commenti (10) | link

Dovrei correggere un paio di aspetti della mia personalità, prima di diventare effettivamente pazza.
Dovrei prepararmi per uscire, invece di stare a pensare quanto perfetta non sono.
Dovrei evitare di perdere tempo scrivendo stupide cose, ma non ho un cazzo voglia di muovere il culo.
Che palle, condizionali idioti.
Palle.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 14:36 | commenti (6) | link

Continuo a non sapere che cavolo di pesci pigliare dopo la triennale. Continuo a pensarci perchè finalmente ne vedo la fine. Non capisco perchè mai la cosa non riesca a farmi sentire per niente sollevata.
La notte prima di chiedere la tesi ho sognato gente che cercava di uccidermi in tre sogni diversi.
Ah, lo stress. No sono nervosa sul serio, per nessun motivo realmente reale in realtà [ha ha, sì, lo so].
E' un periodo in cui tutto sommato mi sento anche abbastanza a posto nei miei rapporti col mondo, eppure, eppure boh. In realtà mi stupisco di come sia riuscita a superare certe cose, a cancellarne altre, e a ritrovarmi ad un qualche tipo di punto di partenza che ha un nonsochè di dejà-vu.
Sono troppo tollerante ultimamente.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:55 | commenti (2) | link

Babbabia, il maledetto freddo degli ultimi giorni mi ha stesa. Ho male a  ovunque, non respiro, ho freddo, che palle. Almeno la sessione è finita.
Vorrei scrivere un post serio e intelligente ma ora come ora non ne ho proprio la forza.
Ta-dan, ecco a voi un post inutile.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 15:11 | commenti (11) | link

Sì è vero, non aggiorno da una vita. Evabè. Non ho avuto cazzi, voglia, tempo, nientediinteressantedadire. Ho gli esami per la testa, voglio finire, voglio finire. Sogno di andarmene, so che mi pentirò tutta la vita di non averlo fatto, di non averci creduto prima.
Se una cosa mi pare più grande di me, mi tiro indietro. Pura pigrizia. Pantofolaia delle balle.
Nient'altro da dire, ecco perchè non aggiorno. L'estate sta finendo, e con essa si allontana un po' anche il mio pessimismo cosmico. Io mi deprimo d'estate e mi sollevo d'inverno, a differenza della gente normale [chi è "normale"?]. Poi Torino d'inverno è bella, e Asti a settembre è vinazzosa. Meglio non far caso all'abbronzatura che se ne sta andando prima di aver fatto in tempo a scurirmi come si deve.

E' stata una stupida estate. Non l'ho sentita arrivare e non l'ho vista passare. Le foglie cominciano a ingiallire, e penso alle persone che se ne vanno. Pensavo ci si potesse scaricare solo tra innamorati, e invece no. Che palle, tutta questa lotta per essere all'altezza di taldeitali. Ma scendiamo dai piedistalli, e apriamo un po' gli occhi.
La cosa che mi fa sorridere, è che accettata la questione non me ne frega più nulla.
Siamo tutti calzini vecchi.
Ci si consuma in poco tempo, evidentemente siamo anche calzini scadenti.
Evidentemente solo io non butto mai via nulla. Sotto sotto sono la più ottimista di tutti, ma non ve ne siete mai accorti. Haha.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 13:09 | commenti (15) | link

Uffa, volevo scrivere un post per chiedere al visitatore n° 22222 di lasciare un commento, ma non ho fatto in tempo.
Avevo anche in testa di lasciare per una volta un aggiornamemto intelligente e degno di nota, ma a quanto pare sono a corto di parole. Dovrei cambiare il titolo nel blog, in effetti, non fosse che l'ho integrato nell'immagine e sarebbe giusto un po' uno sbattone cambiarlo.
E non ne ho voglia, così come non ho voglia di studiare, di muovere il culo, di pagare 80 € di abbonamento mensile a Trenitalia, nè di fare un sacco di altre cose.
Dovrei avere meno voglia sempre, e vivere nel mio angolino in pace con me stessa e tanti saluti.
Davvero, non ho nulla da dire oggi. Cioè sì, ma non so cosa. Quindi amen, e fanculissimo a tutto quanto.

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 19:35 | commenti (8) | link

E' già il 20 agosto. Angoscia. Non ho voglia di tornare agli esami, alla burocrazia, alle stupide scadenze folli per la tesi e balle varie. Non ho voglia di pensare alla specialistica, di pensare di dover studiare ancora almeno due anni in quel covo di vipere e arrampicatrici. Voglio cambiare ateneo. Davvero.

Oggi per altro mi son messa a girare per blog, invece di studiare storia dell'arte per quello stupido esame che ho pensato bene di lasciare tra gli ultimi. E, dicevo, che bello vedere che durante l'estate i blog fake si risvegliano dal letargo per tornare in attività, sarà una cosa triste ma a me fan morire dal ridere. Ci va dell'ingegno. E del tempo da perdere.

Oggi ho letto un articolo secondo il quale, stando ai giornali stranieri, le strade italiane sarebbero le più pericolose d'Europa. E allora perchè durante l'ora di autostrada che ho fatto andando in Liguria le stronzate peggiori le ho viste fare da automobilisti francesi? Che fossero Italiani in incognito, mascherati dietro la targa gialla per screditare i Francesi? O erano solo Francesi DOC intenzionati ad adeguarsi al trend?
Bah. Alla fine non riesco neanche a dargli torto, l'Italia è un cesso.

Comunque, mi sono appena accorta di non aver seguito neanche la parvenza di un filo logico, in questo post, fin'ora. Non è colpa mia, è l'apatia galoppante. In realtà sono mortalmente delusa dal genere umano, è solo che me ne ricordo solo ogni tanto.
Il tempo sta passando troppo in fretta, non riesco a riposare la mente.
E' già il 20 agosto, cazzo.  

cazzata espressa da FewWhispers | alle ore 16:52 | commenti (6) | link